anitkaa10
Zgłoś

Moja opowieść (kawałek) ocenicie?

Tytuł ; Person in the mirror. (Osoba w lustrze)

Minosui przyglądała się jak rodzice targają do pokoju duże, zakurzone lustro ze strychu.
Pare minut później Kisa i Minoto jak codzień poszli do pracy. Minosui zaczęła dążyć ku drzwi
wyjściowych z pokoju, bo śpieszyła się do szkoły, lecz nagle gwałtownie przystanęła...
Usłyszała tajemniczy głos szepczący(lub szeptający?) "nie uciekniesz przed tym, co się wydarzy,
Minosui!
Poczuła zimny oddech na plecach. Z przerażeniem obejrzała się wokół, lecz nikogo nie widziała..
Przeleciał ją nieprzyjemny dreszcz. Nie wiedziała co ma zrobi, w głowie miała mętlik pytań "kto to? Kto zna moje imię? Skąd?"..
Nagle, gdy spojrzała w to jedno miejsce, omal nie zemdlała. Czuła jakby jej ciało odmówiło posłuszeństwa i nie chciało uciekać. Twarz zalaną miała zimnym potem, a jej ręce zaczęły drżeć.

Chcielibyście wiedzieć co będzie dalej? Czy to ciekawe? Co zmienić?..

Imiona wymyślone, jakby coo...

1 ocena | na tak 100%

1
0
Odpowiedz
Odpowiedzi
tempus_deficiebat
zgłoś

Moim zdaniem świetne opowiadanie. Masz talent do pisania. Jedyne co możesz zmienić do dodaj odrobinę więcej opisu.I tak chciałabym wiedzieć co dalej :) Bardzo :)

1
0
Angel 21
zgłoś

Fajna opowiesc, napisz dalszy ciag. Tylko blagam zmien imiona bo trudno sie troche czyta przy takich imionach. A tak to to jest w porzasiu. ;)))

0
0
Pokaż starsze

  • Jak Ci się trudno czyta, to nie czytaj, nikt Ci nie każe.

    [Zgłoś]

  • lepiej sie przymknij bo dziewczyna sie pytala co zmienic wiec jej wprost powiedzialam. Jesli tobie sie nie podoba moja opinia to ty nie czytaj!

    [Zgłoś]

  • Chodzilo mi o to zeby zmienila imiona tez po japonsku ale na jakies inne

    [Zgłoś]
banan.xD
zgłoś

Całkiem fajnie się zaczyna, ale sam początek wygląda, jakbyś wyrwała ten fragment, a nie zaczęła. Radzę zmenić.

1
1
Pokaż starsze

  • Albo może tak? Oh, co ta za hałasy mnie budzą? myślała Minosui, która smacznie sobie spała..Zeszła na dół, zobaczyć co się dzieje.. A potem dam już to "przyglądała się jak rodzice targają..." hm?

    [Zgłoś]

  • Ja bym napisała trochę więcej, w książce najważniejszy jest szczegółowy opis, żeby czytelnik mógł sobie wszystko idealnie wyobrazić. Ale jak wolisz.

    [Zgłoś]
szyszka888
zgłoś

"Usłyszała tajemniczy głos szepczący(lub szeptający?) "nie uciekniesz przed tym, co się wydarzy,"

Zbyt bezpośrednie. Musisz tu zastosować płynne przejście. Brak napięcia - zbyt szybkie przejście.

"Poczuła zimny oddech na plecach. Z przerażeniem obejrzała się wokół, lecz nikogo nie widziała.".

Rozejrzała się wokół. Rozbuduj to trochę - podaj ogólne lokacje, co się znajduje w okolicy.

"Przeleciał ją nieprzyjemny dreszcz"

Oj ty zboczona ty!

"W głowie miała mętlik pytań"

Wiesz co to znaczy mętlik?

"Twarz zalaną miała zimnym potem, a jej ręce zaczęły drżeć."

Ze niby się upiła?
Trochę za mało rozbudowane, za mało delikatności. Proste stwierdzenia.

Co do tematu tekstu... Nic nowego w sumie nie zaprezentowałaś... Same dziwne glosy nie wystarczą dodaj coś charakterystycznego.

A... I miej w dupie krytykę,

0
0
tana221
zgłoś

jest świetna i bardzo ciekawa wymyśl dałszy ciąg.jak już to zrobisz to napisz mi gdzie tą powieść umieściłaś:)

0
0
paulla1901
zgłoś

U extra dodaj trochę tajemniczości i póżniej pokaz całośc :P

0
0
Aleksa1212
zgłoś

Szczerze? Dla mnie nie ma to sensu, nie ciekawi mnie to w ogóle, ale jak kto woli.

1
3

Uważasz, że ktoś się myli?

lub